4399游戏乐园,宝宝喜欢打人怎么办

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4399游戏乐园，宝宝喜欢打人怎么办？

宝宝「打人」未必意味着暴力或攻击。

在不同的年龄段，宝宝打人的原因有所不同。

西尔斯《亲密育儿全书》认为：“婴儿的拍打尽管看起来令人不快，但实际上是嬉戏式的交流。”

一岁左右的宝宝出现频繁打人行为，是因为这个阶段的宝宝处在“手部敏感期”。

如果父母对宝宝无意中的拍打表示惊讶或者大笑，会让宝宝认为这是一件很有趣的事情，使他加深记忆，以后更会「打」得起劲。

另外有些家长和宝宝亲近，会拍拍他的小屁股、胡撸胡撸脑袋。宝宝从家长的行为中学习到：“哦！原来拍打是一种亲近和示好的方式啊~”

所以当宝宝用同样的行为对待别人，很可能意味着，“嗨，你好，我很喜欢你！”

而家长却在惊呼，“宝宝，你怎么能打人呢？”

为了避免让宝宝认为「打人」是一种打招呼的方式，我们需要尽早教会宝宝一些简单的问候方式来替代「打人」，比如飞吻、抱抱、拉手……

1~2岁的宝宝「打人」多数是表达情绪。想要别的小朋友的玩具，别人不给，而自己的语言表达能力又还没发展完善，宝宝不开心，于是上手打人。

发现宝宝有打人倾向时，及时制止。蹲下来平静而坚决的告诉他：打人是不对的，不是正确表达自己的方式。

接着，帮助宝宝表达情绪，“宝宝是不是不开心？”当情绪被家长看见的时候，孩子就得到了安抚，打人的冲动就会降低。

“妈妈知道你生气，你能和妈妈说说为什么生气吗？”如果孩子太小不会表达可能需要爸爸妈妈通过猜测帮助孩子说出生气的原因——“是不是因为小朋友不给你玩那个玩具？”

“如果生气了，不能打人。打人并不能让你得到这个玩具”

那要怎么办呢？

教给孩子正确的社交方式：“如果你想要玩，妈妈可以和你一起去问问能不能把玩具给你玩一会儿。”

然后教孩子“请问你可以借给我玩玩吗？”“我们一起玩好吗？”“我和你交换玩具玩可以吗？”，即使被拒绝了也不要难过，小朋友有自己决定的权利。

我们可以教宝宝一些宣泄坏情绪的办法，比如出门玩一会儿、唱歌等等转移注意力。当宝宝有其他方式排解自己的负面情绪，就不会去打人了。

随着宝宝语言表达能力的提高，2岁以后与同伴之间的冲突行为下降。如果此时宝宝打人的行为仍然没有减少，可能是家庭成员有意无意地通过“打”来表达某种诉求，宝宝只是模仿；也可能是宝宝正在通过打人寻求关注。

这时候该以暴制暴还是顺其自然？

一说“以暴制暴”很多家长会意识到：这样肯定不对！但在生活中不乏这样的家长：

宝宝打了邻居家的妹妹，家长觉得很尴尬，象征性地在宝宝屁股上打几下，“叫你打妹妹！”；

也有家长不由分说地就斥责宝宝：“你这孩子怎么打人啊？”；

或是一时气急，就把玩具从宝宝手里抢夺过来

……

这些举动都无意中给宝宝做出了坏的榜样，会使宝宝把「打人」当成理所应当的事。

当宝宝出现打人等行为时，不要用武力教育。如果你打了宝宝，就等于是告诉他：打人是可以解决问题的。

正如《美国儿科学会》所言，“预防攻击行为最好的办法就是：在宝宝幼儿期和学前期，给他提供稳定、安全的家庭生活，稳定的、充满爱的管教和全天候的照料。”

那么顺其自然呢？不是说宝宝2岁以后，对同伴的攻击行为就减少了吗？

如果我们不纠正这个行为，就是等同于默认这个行为是被允许的。

针对宝宝一些并不友好的、带有明显攻击性的打人，我们必须温柔且坚定地告诉宝宝：“不可以打人！”。

这种社交规则的建立，需要我们保持十足的耐心。别怕他们听不懂，当我们认真对孩子说一件事情，严肃又坚定的时候，孩子能明白我们说的事情有多重要，也会随着我们的态度认真起来。

3~6岁的孩子大都处于以自我为中心的阶段。当父母疏于和宝宝进行沟通时，他会感受到被忽略，于是会表现出各种行为来吸引父母的关注，其中也包括「打人」。

如果发现孩子打人的原因是想要得到父母的关注或者表现自己很特别很强大，家长还是要出面制止，防止发展成熊孩子行为。

有时尽管我们已经做了很多努力，但不可避免地，宝宝会受到客观因素的影响。因此，我们可以：

避免宝宝观看有暴力情节的动画片；

避免宝宝玩暴力型游戏；

提供足够多的玩具，避免孩子们为了有限的资源而竞争……

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父母应该怎样做才是智慧的惩罚呢？

当孩子犯错时，惩罚是使他纠正错误的必要手段。但它是一把双刃剑，运用恰当能使孩子铭记过失、纠正错误，运用不当就会伤害孩子的身体和心灵。

中国青少年研究中心副主任孙云晓说过：“惩罚绝不等于体罚，更不是伤害，不是心理虐待，让你觉得难堪，打击你的信心。”

所以智慧型父母都明白：惩罚不是目的，只是手段而已。智慧的惩罚应该是既让孩子能认识到错误，接受惩罚，又能有意识改正的做法。

家有家规，有规可依，适度惩罚

没有规矩不成方圆，我们家里要有家规，制定好规则，哪些可为，哪些不可为，家长和孩子协商制定一个奖惩规则，让孩子知道犯错后将受到什么惩罚。这样，孩子平时就会有所注意，从而减少犯错误的概率。

但如果他触碰了家规，必须要承担相应的惩罚。惩罚一定要适度，不能超越孩子年龄和能力范围，以免惩罚过度，造成孩子悲观、抵触。

父母联手，统一战线，有效惩罚

“攘外必先安内”，要想在孩子问题上达到效果，就应该在对孩子的教育要求和教育态度等方面达成一致。否则内乱不断，当受其害。

当然有时候为了斗争的艺术，一方可以假装投城，明里站在孩子一方，获得同理心，让孩子感觉你是自己人，都是为他好，心里上不排斥，更易于接受你的建议分析。这样孩子易于接受，惩罚也更有效。

无论何错，冷静面对，理智惩罚

无论什么情况都要冷静，问清原委。如果一上来就怒斥，孩子产生畏惧心理，就不敢说真话，无益于事情的解决。

心理学家曾经做过研究，发现在家里经常受到家长严厉惩罚的孩子，具有过度攻击以及反社会的行为。一个孩子被家长打过之后会感到很生气、产生挫折感并对人产生敌意，他们就会宣泄出自己心中的怒气和挫折感。所以冷静面对，了解原委，才能想出解决问题的办法。

1.孩子在外发生最多的和小朋友闹纠纷，致使对方哭泣或受伤

第一时间让孩子懂得换位思考，如果那个小朋友是你，你心里怎么想？希望别人怎么做？作为处罚，让他自己去想办法安慰哭泣的孩子，请求原谅。

如果受伤，家长要带对方去处理，需要孩子全程陪同，安慰、照顾，要和爸爸妈妈一起承担。要让他明白，自己做错事就要承担相应的后果。这样孩子会觉得很内疚，明白爸爸妈妈爱他，再和他一起承担，替他分担这一切。自觉接受处罚，以后也会少“惹事”不给爸爸妈妈增加麻烦。

有些孩子属于保护自己还手导致了矛盾升级，虽然完成了爸爸妈妈的惩罚任务，但还是心理有些不服气。家长要细致，回家与孩子要进行分析。小孩子可以进行角色扮演，让孩子扮演对方，爸爸妈妈扮演孩子的角色，回顾事情经过，和孩子一起分析，这样做有何不妥。

然后还可以再互换角色，爸爸妈妈扮演有错在先的小伙伴，让孩子再来试试该，如果再次遇到这样的问题怎么办。启发孩子用更好的解决办法来解决问题。

这种角色扮演的方式，易于小孩子接受。在扮演中让孩子感同身受，也许小伙伴是不小心的，也许小伙伴做的是不对，但自己解决问题的方法有很多，要采取既能保护自己，又不能害别人的办法。

还可以升级处罚，如果能和对方成为好朋友，约定下一次玩耍的机会，这件事就算彻底结束了。

这种惩罚让孩子有同理心，还锻炼了孩子独立处理问题的能力。在今后和小朋友玩耍中也会更有分寸，交际交往能力也会更强。

2. 孩子在家发生最多的是当破坏王，玩具、书本随意丢弃，经常一片狼藉。

这种情况，最好的惩罚就是让自己去收拾残局。

和孩子聊一聊是必须的：玩具和书本是你的心爱之物，是你最好的朋友。我们应该怎样对朋友呢？玩具和书本也都有自己的家，我们看完后该怎样让他们高高兴兴回家呢？

通过适当处罚，让孩子明白，爱惜物品，用后及时归位。

视情节轻重还可以采取加重处罚家庭预案：

将最喜欢的玩具和书本没收一段时间，如果这段时间改正了错误，就可以还给他。

暂时不买新玩具，告诉他，因为不爱惜，买了就等于伤害，玩具和书都不喜欢咱们家了。所以，以后必须每天洗手后翻看书、玩玩具，玩后再将他们安静整齐送回“自己家”。只要你坚持做，让他们觉得你是个好主人、好朋友，就会重新喜欢上你，到时就会争着来咱们家了。

当家长告诉孩子，通过了考察期，玩具和书本已经原谅他，他重新拥有心爱的玩具和书本时，孩子该是多么的雀跃。

将惩罚故事化、情境化，调动小孩子的内心美好情感，就会觉得这不是惩罚，是让玩具和书本重新爱上自己的游戏。

3. 学生在校错误较多一般是上课不专心被老师告状。

孩子有时上课偷看课外书，可以惩罚他写书评或读后感交给老师，不合格就再写。写不出来心累下次就记住了。同时在一定程度上也锻炼了孩子的文笔。

交头接耳等课堂小事故也惩罚其写“我的课堂故事”，既让孩子叙还原故事，给其申辩机会，还让其在叙述中也在反思自己的课堂行为。一定记住，不要让他轻易过关，在多次修改中就是一篇具有真情实感的呕心沥血之作，这其中辛苦的滋味也会让他上课更警醒自己。

不专心听课还可以在家进行专注度的训练，许多方法比如“舀豆子”、“数棋子”、“静坐操”等，其实相当于挑战游戏，孩子们在接受惩罚的同时，等于让孩子在游戏中挑战自我，更高效地训练了专注度。

结束语

惩罚是一种教育手段，也是一种微妙的家教艺术，老师教学是“教无定法”，智慧型家长也是“罚无定法”，善用它，拉近了亲子关系，对孩子的性格、品德的培养起到事半功倍的作用。

我是徜徉半亩方塘，资深一线教师，欢迎您的关注，一起分享教育故事，让孩子爱上学习与生活。

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