探讨：男方出彩礼20万,婚后到底该谁管钱的事情呢？

发信人: anypower

生活国外多年，大龄回国，around35， 遇到一个同样大龄 35 + 的姑娘，大我 2 岁，两人谈的挺好，都目标清晰奔结婚去的，频繁约会，两个月吧，想把重要核心问题充分做些沟通，所以谈婚论嫁。谈财务计划、谈生儿育女等事情；今天女生抛出来彩礼的话题，我对此了解不多，我以为：彩礼在她哪家庭哪里就是个仪式、面子意思，随口答应了，问我给多少，我说 20 万吧。

对方怕我误会，很认真跟我讲，这 20 万是不会返回的，是专属她个人零花钱，然后对方又重新认真讲，婚后家里财务必须归她管（对方河北籍贯，我南方省份）。

以上应该都算正常吧，或者说稍微偏离，但是我们有些特殊背景，就让我对她的要求感到压力很大；我们有些什么特殊背景呢？

1、双方均无房，但是双方都想要孩子，而且都认同应该准备买房子（双方无京户）；

2、我前几年创业失败，艰难剩下百万存款（50% 在股市），作为后知后觉无房族，真心觉得自己很穷！吃穿用度很省。

3. 对方收入不低，但是多年都不储蓄，消费较高（衣物均价是我 5-10 倍；1000-5000），我家贫农，对方城市富裕家庭，她之前被前夫骗婚，损失家里上百万， 故其家里虽然富裕，但是他父母给孩子钱必须是一碗水端平，给她钱也要给其他姊妹同样的钱，所以这回如果跟我结婚，父母不一定能再给钱了。

其它：对方工作能力不错，短婚无生育，长相 6-7 分，情商高、自信、工作和生活思路清晰，平时相处正常，多数事情不作（上述除外）。

本人单身未婚，我们长相 6-7 分，两人学历、收入、对生育、婚姻中男女角色理解等都差距不大（所以进展很快），差距最大是家庭背景和消费水平。

另外，我对于她工作多年无存款的理财能力也表达怀疑，目前行缓兵之计，答应婚后她管钱，不知道这后面带来风险如何。

更新：

对方跟我暗示一些，就是他上一段婚姻中，男方隐瞒 500 万 + 债务（生意投资不是固定资产投资），导致婚后她很快贴了一百多万，所以现在就很谨慎，吃一堑长一智吧， 或许她的意思是，要这些彩礼和婚后管钱的权利，只是为了避免上次婚姻失败吧，避免被坑太惨。

也提了婚前财产协定（原生家庭比我富裕数十倍）主动提，重要的是，除了我文中这些事情，以及对方年龄大有生育风险之外，其它方面，我真的和对方很聊得来，所以并不想轻易放弃。

希望女性多来解释一下，包括河北籍的同学，一方面了解河北对彩礼、婚礼仪式这方面的事情，另一方面说说女性消费情况：

我列个我们消费水平对比吧：

我：去西藏，自己租车还捡队友，穿 200 元探路者团购羽绒服和 200 元淘宝加绒速干裤，她：去西藏，报团队，8000 一件的顶级冲锋衣，不同颜色买两件，我修车：家附近修理厂，换一副轮胎 680 元，

她修车：只去 4S，换一副轮胎 6000+，

我们上班通勤距离相近，15 公里左右，我冬季开车，春季以来地铁 + 骑行（时间差不多）上班，她上班基本只开车或者打车；我，每天早餐以及周末 90% 自己做饭，

她，一般在外面吃，寻找各种美食，另外，花了 3 万报班学做蛋糕，原因是那蛋糕实在太精致了；我做饭是因为我不喜欢外面普通饭店的重油、重盐、重调味剂，以及我要控制主食摄入比例（我吃饭大幅度提高肉和蔬菜占比）， 以及省钱。

她说她做饭是因为享受做饭过程以及做一桌色香味俱全的饭菜愉悦感、成就感，她强调，婚后不要要求他给来访亲属做饭，要做饭也可以，必须是她自愿。

我私下觉得，她年龄不小，且已经离异过了，不应该在仪式感、彩礼这些事情上在我身上动心思了， 我是期待排除其他，专注过日子的，（是不是我期望错了，认为一个离异女性在乎的和无婚史姑娘应该有很大不同）我自己大概在 2014 年开始达到 50W 左右年薪，前两年创业弄得没剩下多少钱，我们职业黄金期其实剩下不多了，2000 万房子，是真没想法。

再讲一下我其它想法吧：

一、离异这个事情，很多人很在乎，也有人洗脑说和谈恋爱差不多，我是中间派，我觉得拿她离异事情提醒她让步，给她施加压力是极度不合适的，但是一来我真的希望对方也因为离异而有相应的成熟，而来对我的不计较略微心知肚明，而不是当我傻。

二、我的家庭是农村普通家庭，用北京中产视觉来看就是贫困家庭无疑，但是一来我本人不想高攀，二来我的父母或者我背后原生家庭不是那种指望孩子养老、生活处处依靠孩子的原生家庭，我工作十年来，父母没主动找我要过钱，实际上，以货币计算，他们确实赚的特别少，但是也花的特别少，他们吃的 80% 自产，还剩下一半外销（虽然粮食和肉不值钱，也够丰富生活了）。

三、我的消费观念坦诚的和对方沟通，让对方评估风险，我希望他能接受我的消费习惯，当然，我也准备对她的高消费妥协，那样婚后可能是：我继续维持很低消费水平，她略微降低消费水平，保证新的家庭持续运营。

由于某些见识，我一直对离异的女性深感同情，因为现实中，一般地，女性在婚姻里承受风险和付出都多一些，在我的原生家庭里，母亲付出很多，但是婚姻里很被动。

我和她有共同目标：着急结婚生娃，然后看学历、做事思路、认知能力、工作能力、一些共同兴趣爱好，都有相似，这些是我们走到一起原因，但是我们北京买房确实就是极大困难，我考虑等孩子出生后找个容易负担房价的地方买房，也跟她商量过。

我这家庭情况大家都设想的差不多，这么说吧，有些老家亲戚给跟我父母说有个身体健康的高中、中专生，我父母都没拒绝，转问我的意见，所以我父母是真着急，着急的什么不挑不捡了，直言：只要身体健康良心好就行。

顺便举个例子，在我老家，我家族一个大伯今年 81，大妈 78，两人自己种菜养猪生活（根本闲不下来，也不知道去享受什么，因为离不开故土），儿女一年给八千块零花钱就够了。

所以我是不需要高攀来解决父母养老的（况且我还有一亲兄弟很孝顺），像大家说的一样，在北京，我知道自己太普通了，我没办法认识那么多姑娘，倘若爬山遇到 26 岁以下姑娘，我已经不好意思以发展男关系为出发点跟人说话了。

我真心相信她是富家女，所以才接受她的高消费和不储蓄（有靠山），有人说她设置人设骗我的，这个我确定不是，我不是值得骗的标的，我的财务情况、积蓄、家庭情况，以及我的 “抠门” 都主动暴露给她了，家家有本难念的经，她因为一直不遵从父亲安排（回老家 “过人上人的生活”），所以他家里没有支持他在一线城市买房，她讲她月光也是情绪发泄、以及有恃无恐，她并没有奢侈品包，只是买衣服讲究，而且以前买的严重冗余（说以后打算做减法了），然后确实很讲究品质，床上全真丝四件套一万多点，她家里应当两全安排，可惜她不是独生女，然后家里不满意她的违逆。

我看中她什么？看重她学历、成熟、主动、自信、大部分事情很讲道理、 同时我自己错过了自己择偶高峰期我有自知之明，然后我发现自己没有心力、精力去和少不经事年轻女生折腾。

来源：水木社区