职业杀手2攻略(为什么曾春亮第一次杀人时没有采取大规模搜捕行动)

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职业杀手2攻略，为什么曾春亮第一次杀人时没有采取大规模搜捕行动？

命案在那里都是大案，而且一次两死一伤，对一个小县城来说没有比这更大的事情了。

首先，8月8日7点发生的事情，下午4点才发现报警，这一整天没人打电话没人注意，我就不太相信。

一报警估计就是县刑警队最少主管刑侦的副局长需要过来封锁现场，查找证据，查询线索需要时间，肯定还要向上面领导汇报，因为前几天有康家的报案记录，基本能锁定凶手。

其次，8月8日连夜悬赏5万元发布通缉令缉凶，命案无小案，没有任何一个警察可以懈怠。

8月 9日，才排查曾春亮以前经常出入的地方，发动群众寻访排查。参与的最多几百人，在厚坊村，焦坑乡，山砀镇几个以前经常待的地方追查。但是线索不多，最大线索就是8月7号前一天在蕉坑乡监控到曾春亮背着包骑着摩托车往山砀镇方向而去。

直到13日，厚坊村再次行凶杀人后逃跑，这次警察才彻底明白，这是恶魔，早前以为是7月 22日有仇才上门报复，但现在性质不同了，变疯狗了，逮住谁咬谁，危害程度和影响恶劣程度增加10倍不止。

当然警察最大的疏忽就是厚坊村村委会，本身曾春亮就是本村人，对这里特别熟悉，而且出狱后还在村委会想办采砂证，没有把这里检查到位就是很大的败笔。

这才几乎调动全市以及附近警察武警民兵共计4000多人连夜搜山，检查站几乎每两公里一个，每村都有。

随着不断缩小包围圈，待在蕉坑乡的曾春亮终于待不住，铤而走险，大白天冲卡，在杭桥村检查站被捕。

你看过哪些三观不正的电影？

“三观”具体包括：世界观、人生观、价值观。

在这个高速发展的时代，时代变革的太快了，好多电影刚开始的时候刚好处在那个时代的三观背景下，被批评为三观不正，但随着时代的变化发展，也会慢慢的得到大部分人的认可

《左耳》：许戈一个好好学生，因为一个误会，弄的人家一辈子都堕落了，利用黎吧啦的感情，利用白富美的背景，结果一个恶人结局那么安逸。

《古惑仔》系列。当年此片风靡一时，但也有很多人批评电影三观不正，会教坏小孩。不过多年过去，现在看来《古惑仔》其实是一代人的青春，电影里面的兄弟情也确实感动了很多人。

《大话西游》当年星爷此片上映口碑很差，很多人更是批评其三观不正，孙悟空居然谈起了恋爱，还喜欢上了妖精白骨精和紫霞仙子，真是太不正常了。但是多年后《大话西游》中的爱情却成为很多人念念不忘的经典，风靡了整个时代！

《北京遇到西雅图》我是小三怎么了，我无理取闹怎么了。我美，我就是好女人。虽然我当过小三，但最后还会有一个帅气多金的男人来爱我。

《小时代》矫揉造作、拜金、空洞虚无的价值观是和我们大多数人的价值观相背离的。

2轰炸机主要是隐身潜入并进行轰炸？

崤山小虎第229条回答。

题主的问题我看了三遍，才隐约明白题主的困惑。小虎试解析之，不足之处还望讨论交流。

一、隐身是对敌方防空系统有效，而对己方则豁免。

1.B-2轰炸机能够隐身，是由于其机身材质(碳纤维)、吸波涂装、扁平的飞翼布局设计等多方面的综合运用才达成的。

2.隐身是降低了对方雷达的探测回波，整个飞机的RCS(雷达反射截面积)只有0.1～0.001平方米，与一只小鸟相当。

3.其通信系统采用极高频的卫星通信系统，加入美国的Link16、Link22数据链指挥系统。

二、获取地面信息。

获取地面信息包括两部分，沿途的告警信息和目标区域的轰炸目标信息。

告警信息:主要由B-2所装备的电抗预警信息系统(类似电子对抗系统和雷达告警器的综合体)获取，既能提供被照射雷达预警，又能准确判断定位其方位距离信息。

获取目标信息:采用2片式阵列雷达天线，有多种对地、对空探测模式，对地攻击时主要采用合成孔径雷达工作模式，能够获取自身160千米范围内的地貌信息，供飞机轰炸使用。

三、轰炸瞄准方式。

1.制导弹药:制导导弹的目标瞄准采用:惯导＋天文导航＋GPS辅助导航进行定位，命中精度高。

2.非制导弹药(炸弹):航线上采用低空和中空突防的方式，抵达目标区后采用常用的平飞轰炸瞄准方法进行轰炸。

前方高能，前方高能，前方高能。(说人话、人话、话)

最后，或许上面说的题主一条都没看懂，没关系，说人话就是:

1.B-2的隐身主要是针对敌方的雷达和地空导弹等地面防空系统。

2.B-2在隐身时依然可以接收卫星、数据链等为其提供的通信、导航、目标等信息。

3.发现地面目标通过惯导＋天文导航＋GPS等多种导航方式为其提供定位信息，其自身通过阵列式合成孔径雷达进行搜索扫描发现目标。

4.其攻击目标采用导弹和炸弹，通过低空突防或平飞瞄准轰炸的方式进行攻击。

题外话:谢谢你的阅读。欢迎关注小虎，小虎作为一个老兵自媒体也需要您的支持。多谢了。

有什么笑出猪叫的段子分享一下？

1.高中时，我的学习成绩就很不好，老师也不怎么管我，就把我调到最后一排坐了。所以，我一般上课的时候就睡觉或者看小说。有一次，我们学校大领导和校长都到我们班听课，当时这些大领导和校长就坐在我旁边听课，我当时也各种认真，各种写笔记，最后终于下课了。班主任叫我去办公室，很欣慰地拍了拍我肩膀说：这节课耽误你睡觉了……老师会记在心上的！

2.老王出差回来看到橱柜里摆满了酱油，心生疑惑，问怎么回事？儿子：“老师每次来给我辅导完功课后妈妈就拿钱给我叫我出去打酱油。” 老王转向老婆怒到：“是真的么？” 老婆：“呃……这……” 老王骂到：“这么多酱油吃不完过期了岂不浪费，你个败家的娘们！”

3.我：“ 女侠女侠，你知道黄瓜是用来干什么的吗？”白女侠：“不知道。”我：“那你知道胡萝卜是用来干什么的吗？”白女侠：“不知道。”我：“那黄鳝呢？”白女侠：“啊？黄鳝也能干那个？”

4.有人歌颂蜜蜂是最无私奉献的昆虫，辛辛苦苦酿出了蜜都献给别人吃。我看了之后却在想，人真够无耻的。你TM去蜂房掏个蜂蜜不穿防蜂衣我看看，明明就是你自己抢出来的，偏偏说人家无私奉献给你的，是不是不要脸。

5.吃饭时，一人说去方便一下老外不解，旁人告诉他方便就是上厕所。敬酒时，另一人对老外说，希望下次出国时能给予方便，老外纳闷不敢问。酒席上，电视台美女主持人提出，在她方便的时候会安排老外做专访。老外愕然：怎么能在你方便的时候？美女主持人说，那在你方便时，我请你吃饭。老外晕倒！

6.学驾照时，悄悄给教练递了个红包：“一点小意思，不成敬意，您拿去抽烟。”没成想教练正义凛然的说：“对不起，我们有规定，不能收红包。”说完把红包塞回给我，把钱留下了…

7.我老板是个娃娃脸，闲着没事就爱拉我陪她去吃饭。一天陪女老板出差，在商场偶遇离婚半年的前妻的，前妻炫耀的说：我嫁人了，你呢？估计还单着吧？我用求救的眼神，看着女领导，她秒懂，甜笑的过来抱着我的胳膊：人家想买那个5克拉的钻戒嘛，好不好，老板！哈哈！只见前妻的脸立马黑下来。开心聊天记录：我怎么会不要我们的孩子，老婆的回复太搞笑了！

8.当年一兄弟结婚，老婆漂亮的出了圈，大家一个羡慕嫉妒恨啊。今年聚会，那哥们也来了，可是感觉他很老的样子，反正觉得他大我们十来岁，问他怎么回事儿，他说：“漂亮的女人娶不起，晚上不能睡，早上不能醒，中午不能回……”瞬间我懂了…

9.“大师，我梦见我女朋友把我甩了，然后没过几天就和我最好的朋友在一起了，我好怕这个梦变成现实。”“施主放心，梦都是反的。”“太好了，是真的吗？”“嗯，应该是先和你最好的朋友在一起了，然后把你甩了。”

10.儿子管媳妇要5块钱买烟，可媳妇说啥也不给. 爹见状，对儿子训斥道：“兜里竟连5块都没有，爹真替你害臊！” 儿子羞愧难当，爹安慰道：“这钱别向你媳妇要了，晚上我给你。” 儿子问：“爹，你为啥现在不给我？”爹答：“我现在哪有钱，等晚上我找你娘要去！”

11.如果一个男人，可以大半夜跑去你家楼下唱歌给你听，可以在公众场合满足你任何无理的要求，可以在你不开心的时候扮小丑逗你开心，可以时不时的拿出手机看看担心错过你的信息或电话，可以为了请你吃顿大餐而省吃俭用吃一星期泡面，可以手机二十四小时开机待命任你随叫随到，那么，他一定是个备胎。

12.表哥相亲很多美女，没一个他喜欢的！那天我闺蜜来我家玩，表哥正好也在，我们吃饭的时候，闺蜜大口吃肉，大口夹菜，一点有没有女人的样子！我就说她：你矜持点好吧，跟个爷们样，以后谁敢娶你！表哥突然满脸通红：不做作！我就喜欢这种类型的，咱俩结拜兄弟咋样?

13.一只乌龟对另一只乌龟说：我们是好兄弟。我有吃的，你就有吃的。我有喝的，你就要喝的。我有睡的地方，你就有睡的地方！另一只乌龟问：那你有媳妇儿呢！“我媳妇也是你媳妇儿。告诉你因为我不怕当王八啊！”

14.公司来了个美女同事，那叫一个漂亮，关键还管我们董事长叫爸爸。作为单身狗的我，决定对她发动求爱猛攻。结果第三天，董事长亲自叫我过去，对我发出了严重警告，让我离他儿媳妇远点。

15.今天在公司上班无聊，就把手机拿出来悄悄打王者农药，正当我打的起劲的时候突然感觉背后有人，我转头一看，卧槽我们领导正在我背后偷看我玩游戏。我紧张坏了，正当我想法子想解释的时候，他居然转身就走了还一边摇着头说道：终于知道为什么有些人在打人的时候总是站着不动了……我……

16.小姨离婚后赖我家不走，岳母悄悄和我说：要不你都…照顾着点，我们可以给你付生活费，她离不开姐姐

17.去楼下吃饭，看到一对小情侣，女的玩手机，男的在喂女的，女的边吃边说了一句：“喂的挺熟练啊！”男的很得意：“当然，练出来的！”女的立马脸色大变，嘴里还含着饭一拍桌子骂道：“说，你跟谁练出来的？”男的想了一会儿，小声说：“狗！”

18.嫦娥：“来，玉兔，你看这中秋节马上到了，你都还没有置办过节的东西，我拿月饼跟你换点东西，好吧？”玉兔：“别废话了，直说吧，挑个尺寸吧。”

19.楼主：为什么女厕所的队伍总是排的老长？回复：因为男厕所具有包间和大厅，而女厕所只有包间！

20.一位孕妇上了公共汽车，车上座位已经满了。一男人马上站起来让座，孕妇坐下后一声不吭。男人转过去问她：“抱歉，我听不清，你说什么？” 孕妇：“我没说话呀。” 男人：“哦，对不起，我以为你说‘谢谢’呢！”

21．本人在医科大学读书，今天有点发烧就老师说：“老师，我生病了，想请个假看病。”老师：“不用请，你上课的时候来教室，大伙一起给你看看。”我!@#!@#@#￥@#

22．一男向一女汉子表白，女汉子正在抠脚。。。女汉子：我那么喜欢抠脚，你不嫌弃么？男：我发誓，我不爱你我就。。。

女汉子一手捂住他的嘴，傻瓜，别说了。。。

23．到火车站去，问一美女：“请问火车站网上取票点在哪？

美女看了我一眼：“口渴，买瓶水来告诉你。”

边上大爷突然说：“小伙子，我带你去，渴死她！”

24．甲：听说你被炒鱿鱼了，为啥？

乙：哎！别提了。公司年会聚餐。经理给我倒了杯酒说：量小非君子，来！是男人就把这杯酒闷了。

甲：你难道没喝么？

乙：喝了，喝完我拿出一瓶敌敌畏，放他前面说：无毒不丈夫，是男人也把这瓶干了···

甲：(╯﹏╰)···

25．晚上，脱衣服睡觉，跟老婆面对面。感觉后背有点痒，冲她眨眨眼，意思是给帮忙挠一挠。我刚翻过身去，一脚把我蹬下床去，说“怎么，看见我辣眼了，还翻过身去不看我了。”

26．“哎哟喂，小子，你这是在挑衅么？！敢在我辖区内闹事，我当所长那么久，还没有谁逃过了我的法眼。”“对不起，实在急，能不能先。。。”“少TM废话，大号一块，小号五毛。”

27．哥们去楼下的商店里买箱奶,回来的路上偶遇女同事，便问：“美女，来盒奶吗？”女同事礼貌的说：“不用了，我自己有。”可是哥们脸红着问了一句：“咱能换着喝吗？”

28．有个女同学替别人考试，写名字时下意识写了自己的姓，然后意识到错了，就把自己的姓划掉又写了被替考人的名字。正巧被监考老师看到了，老师说：“你还能把自己的名字记错啊！”同学急中生智地说：“我爸妈。。。离婚了。。。我该跟我妈姓。”老师沉默了。。。就没再过问。

29．一对情侣逛街，女友闻到他一身方便面味，就问：“你早上吃的什么？1.面条；2.鱼；3.米饭；4.泡面。” 男答：“4！” 女：“屎你也吃，真恶心！”

30．“你觉着我这个人怎么样？”

“就是一根竹子！”

“正直清高，虚怀若谷？”

“不，有点损。”

31.我有一次在半山腰上遇到一只狐狸，心血来潮远远冲它大喝一声：“孽畜！还不快快现出原形？！”狐狸楞了一下，突然开口说话了：“这本来就是原形啊！”“妈呀有妖怪！！！”我大叫一声撒丫子跑了,狐狸嗷地一声跟着在后面跑,边跑边叫：“哪儿！哪儿！有妖怪啊！别丢下我呀！吓死我了…”

32.记得有一年回家，我爸妈做了一桌子好吃的，边吃边说：“吃啊！就当自己家！”我夹鸡腿的手顿时抖了一下。

33.建议大家抽了烟就不要亲女孩子，她们不喜欢烟味。就在刚刚，我抽了烟亲了旁边的女孩子，她男朋友飞起来给了我一脚。

34.老王车祸住院，两条腿严重受伤。

医生：告诉你一个好消息和一个坏消息。

老王：先说坏的吧。

医生：你的腿保不住了，需要截肢。

老王：没关系，还有一个好消息。

医生：隔壁病人想买你的拖鞋。

35.昨晚做梦梦见被一群人打了，然后就吓醒了，醒了以后继续睡，结果又梦到这群人，他们对我说：你还敢回来！

36.奶奶没怎么读书。一次，我在写作业，她突然说“这么努力，将来总有人头落地的一天。”

37.女孩子千万别私自见网友，太可怕了！近日一女生通过网络聊天遇到一个叫lee的网友，两人聊的非常开心，女孩约男孩出来见面，见面后男孩以身体不舒服为理由到酒店休息！然后他们一起在床上看各种娱乐选秀节目的电视，女孩一直看到凌晨还非常精神，然后男孩趁女孩不注意，在女孩的水里下了大量的迷药，在女孩意识迷失的时候，男孩从女孩手中抢走遥控器调到了cctv5看起了世界杯。

38.昨天朋友肚子疼去医院看病，医生摸着他的肚子问有什么感觉？他说感觉像有人在摸他的肚子。

39.姚晨:我嘴大

舒淇:我嘴大

王大陆:谁在我嘴里说话

40.记得高三的时候学习紧张,父母也很关心我。有一天晚上在洗头,老爸听到水声问我在洗什么。我回答说在洗头，他说：你去睡吧，头放下我帮你洗。

41.“哥们儿，你牛仔裤都破了还穿出来？” “现在流行这个，你懂个毛！” 我看着他漏出的菊花，陷入了沉思。

42.昨天走路时踩钉子上了，到医院打破伤风疫苗，今天又踩钉子上了....我问大夫还用打疫苗不。大夫回头瞅瞅我说，不用了，有那闲钱看看眼睛吧！

43.那天中午，午休时间我正趴在桌上睡觉，接到老板电话，让我去他办公室，居然说要吻我菊花！我内心一紧。。。犹豫一会儿，还是去了，原来是我迷糊中没听清楚，老板说的是：要问我句话。

44.那天我正准备跳楼，突然有人拦住了我我说：不要拦我！我不需要任何人的关心！对方一愣：别误会，寿衣棺材你先了解一下。

45.某餐厅：“服务员，看你们炖的肉都咬不动，叫你们经理过来” 服务员：“叫我们经理干嘛？你都咬不动，我们经理肯定也咬不动！”

46.去朋友家做客

朋友非要杀个鸡吃